Bleep bleep, jörðin svarar Sigfried Gemlingzsyni...

Test

Vatn - H₂0

75% Bandaríkjamanna eru með krónískan ofþurrk. (Á sennilega við helminginn af íbúum jarðar)

Hjá 37% Bandaríkjamanna er þorstaskynjunin orðin svo slök að hún er oft túlkuð sem hungur.

Jafnvel vægur ofþurrkur getur hægt á brennslukerfi líkamans um 3%.

Eitt glas af vatni nægði til að slá alveg á hungurverki seint að kvöldi hjá næstum 100% þátttakenda í könnum hjá Háskóla í Washington.

Ónóg neysla af vatni, er í FYRSTA SÆTI yfir það sem veldur þreytu yfir daginn.

Niðurstöður úr einni könnun gefa til kynna að drekki fólk 8-10 glös af vatni yfir daginn gæti það létt á bakverkjum og liðaverkjum hjá allt að 80% þeirra sem þjást af þessum verkjum.

Ef vatnið í líkamanum minnkar um aðeins 2% getur það valdið lélegu skammtímaminni, erfiðleikum með einfalda stærðfræði og skorti á einbeitingu við lestur á tölvuskjá eða annað prentmál.

Að drekka 5 glös af vatni á dag dregur um 45% úr áhættu á krabbameini í þörmum auk þess sem það getur dregið allt að 79% úr áhættu á brjóstkrabba og lækkar áhættu karlmanna á blöðruhálskrabbameini um 50%.

Drekkur þú nógu mikið af vatni?
Coca-Cola

Í mörgum bandarískum fylkjum er vegalögreglan með 10 lítra af kóki í bílunum hjá sér til að þrífa blóð af vegum eftir umferðarslys.

Þú getur sett T-Bone steik í skál af kóki og hún verður horfin eftir 2 daga.

Til að hreinsa klósettið: Helltu einni dós af kók ofan í klósetið, bíddu í eina klukkustund og sturtaðu svo niður. Sýran í kókinu leysir upp bletti.

Til að fjarlægja ryðbletti af krómstuðurum: Dýfðu krumpuðum álpappír í kók og nuddaðu stuðarann.

Til að hreinsa rafgeyminn í bílnum: Helltu einni dós af kók yfir rafgeymatengslin.

Til að losa ryðgaðan bolta (skrúfu). Rennbleyttu tusku með kóki og haltu henni að boltanum í nokkrar mínútur.

Til að fjarlægja fitubletti úr fatnaði: Helltu einni dós af kók í þvottavélina bættu við þvottaefni og þvoðu eins og venjulega. Kókið leysir upp fitublettina.

Framrúðan á bílnum þínum hreinsast líka vel með kóki.

Virka efnið í kók er phosphoric acid (fosfórsýra).

Ph-gildið í kók er 2.8. Það getur leyst upp nögl á ca fjórum dögum.

Til að flytja Coca-Cola sýrópið (fullan styrk) þurfa vöruflutningabifreiðar að hafa á sér viðvörunarskilti sem einungis eru notuð á bíla sem flytja MJÖG ÆTANDI EFNUM.

Dreifingaraðilar Coca-Cola hafa notað gosdrykkinn í um það bil 20 ár til að hreinsa vélarnar í trukkunum hjá sér.

Langar þig enn í hressandi dós af Coca-Cola?

Jólasveinaþraut!

Á þessari öndvegisslóð er að finna sérdeilis stórkostlegan jólaleik, sem hentar einkar vel fyrir þá sem eru orðnir vanir því að "jaga eins og á þriðja bjór"! Gríðarkímið þegar á líður.
Markmiðið er að koma í veg fyrir að jóli detti fram af þakinu og er örvatökkunum beitt til þess. Voðalega fínt!

Nördafrenzý fyrir framan Nexus!

Um 100 nördar söfnuðust fyrir framan verslunina Nexus í gær til að freista þess að ná sér í miða á sérstaka forsýningu kvikmyndarinnar The Two Towers þann 12. desember næstkomandi. Mestu nördarnir mættu um kl. 23 á laugardagskvöld, en miðasalan hófst ekki fyrr en kl. 17 í gær (sunnudag).
Aðspurðir um ástæðu þessa sögðu þeir vera að myndin væri skemmtilegri ef maður sæi hana á undan öðrum. Einnig væri mikilvægt að geta gortað sig af því að vera löngu búinn að sjá myndina þegar almennar sýningar hefjast annan í jólum. Þá ættu þeir sér ekkert líf.
Í framhaldi af þessu hefur ríkisstjórnin gefið út takmarkað veiðileyfi á hendur áðurnefndum nördum og verður því löglegt að skjóta þá sem vekja máls á myndinni fyrir jól.

Baggalútur.is

Þetta er nú hálf slappt en ég læt það samt flakka svona í tilefni óveðursins sem geysar hér á suð-vesturhorninu í dag.
Veðrið er ömurlegt, svo ekki sé meira sagt...

Women's Favorite Jokes

What's the difference between men and government bonds?
Bonds mature.

Why do men like love at first sight?
It saves them a lot of time.

How can you tell if a man is happy?
Who cares?

Why are men like laxatives?
They can irritate the crap out of you.

Why is psychoanalysis quicker for men than for women?
When it's time to go back to childhood, he's already there.

Where do you have to go to find a man who is truly into commitment?
A mental hospital.

What do you do with a headache?
You DUMP him!

Why don't women blink during foreplay?
They don't have time!

What is the thinnest book in the world?
"What men know about women."

Why does it take 1 million sperm to fertilize one egg?
Because they won't stop to ask for directions.

What do electric trains and breasts have in common?
They're usually intended for children, but it's the men who end up playing with them.

Why did God create a man before a women?
You need a rough draft before you have a final copy.

Get ekki ábyrgst að þetta þyki kímið en vonandi finnst einhverjum þetta sniðugt. Þetta er í lengra lagi þannig að vinsamlegast ekki lesa þetta ef þér þykir ekki gaman af útúrsnúningum.

Playwright Jim Sherman wrote this after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
We take you now to the Oval Office, where president Bush is speaking to his assistant.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Uglan

Fuglinn sem ég ætla að skrifa um er ugla.
Ég veit ekki mikið um uglur þannig að ég ætla skrifa um leðurblöku. Kýrin er spendýr.
Hún hefur sex hliðar þ.e. hægri hlið, vinstri hlið efri hlið og neðri hlið.
Að aftan hefur hún halann sem burstinn hangir í. Með burstanum fælir hún flugurnar í burtu svo þær komist ekki í mjólkina.
Höfuðið er til þess að hornin geti vaxið og að munnurinn geti verið einhversstaðar. Hornin eru til þess að stanga með en munnurinn til að borða með.
Undir kúnni hangir mjólkin. Mjólkin kemur bara og kemur, alveg endalaust. Hvernig kúin gerir þetta hef ég ekki ennþá komist að en hún getur búið til meira og meira.
Kýrnar hafa mjög næmt lyktarskyn og lyktin af þeim finnst mjög langtlangt í burtu. Það er skýringin á ferska sveitaloftinu.
Karlmannskýr eru kölluð naut. Þau eru ekki spendýr.
Kýrnar borða ekki mikið en það sem þær borða, borða þær tvisvar svo þær fái nóg. Þegar þær eru svangar þá baula þær en þegar þær segja ekki neitt þá er það vegna þess að þær eru pakksaddar.

Eftir stúlku í fimmta bekk

Life could always be worse!

The next time you're having a bad day, imagine this:

• You're a Siamese twin.
  
• Your brother, attached at your shoulder, is gay.
  
• You're not.
  
• He has a date coming over today.
  
• But you only have one ass!
  
• Feel better?

Kúl ég er búinn að fatta hvernig maður gerir BOLD í þessu!

Hér er smá úrdráttur úr bréfi sem ég skrifaði Dávíði, og mér fannst sjálfsagt að klína því hérna líka

Ég er ennþá atvinnulaus, hangi heima flesta daga og fer kannski að klifra eða eitthvað. Það eru voðalega fínir klifursalir hérna. Við búum líka í sama húsi og fullt af útlendingum, þ.a. það er ansi skemmtilegt og fjölþjóðlegt kommúnuandrúmsloft hérna. Það eru tveir moldavar hérna sem eru pottþétt rússneskir mafíósar. Þar sem að moldavía á ekki landamæri að rússlandi, þá grunaði mig ekkert fyrst, en þegar maður fór að mæta þeim frammi á gangi í hvítum, hálfgegnsæjum silki náttbuxum og berum að ofan, með vindilinn lafandi í munnvikinu fór okkur að gruna að þeir væru engir venjulegir vodkaþambarar. Svo þegar maður fór að mæta þeim í ökklasíðum dökkum frökkum, vatnsgreiddum með hárið aftur og með dökk sólgleraugu var KGB það fyrsta sem manni datt í hug. En núna þegar KGB er ekkert nema ritskoðaðar síður í sögubókum og mafían ræður logum og lófum í Sovétríkjunum heitnum er enginn vafi á því hvaðan Davíð (Oddsson sko, ekki þú) fékk ölið.

Marie frá Equador (það er bananalýðveldi í hvítadufts-heimsálfunni) er líka allveg ágæt. Hress stelpa og tekur lífinu mjög létt. Hún er samt svolítill klaufi og gjörn á að brjóta hluti. Með herbergjunum hérna fylgdu eldhúsáhöld, en Marie er að verða búin að brjóta alla diska og glös sem hún fékk. Alltaf þegar maður hittir hana spyr hún mann hvað klukkan er. Þegar maður segir henni það er hún voðalega hissa og blótar svo því hún átti að vera löngu mætt einhversstaðar (oftast í skólann samt). Hún marie á nefnilega enga klukku eftir að hún rústaði vekjaraklukkunni sinni um daginn. Þ.a. núna er hún eiginlega allveg hætt að mæta í skólann og í flest annað. Anna hitti hana á sporvagnastoppistöðinni um daginn og spurði hvert Marie væri að fara. Marie svaraði að hún vissi það eiginlega ekki. Langaði bara að fara eitthvað. Það lýsir henni nokkuð vel.

Hérna er líka ágætis samsafn af spænskum stelpum og þýskum strákum. Það skapaðist svolítið fyndið andrúmsloft hérna um daginn þegar þriðja spænska stelpan flutti inn, því hún er svaka gella. Þá byrjuðu þýsku stál-eistun að framleiða meiri hormóna, sem var svolítið fyndið. Því í þýskalandi þykir kúl að vera með blátt hár, þ.a. það var reynt ásamt mörgu öðru skondnu til að vinna hylli stúlkunnar. Það var alltaf einhver þjóðverjinn í heimsókn hjá þeim spænsku með einhvert trúðashow. Það endaði svo á því að það var fyrrverandi austurþjóðverji sem landaði laxinum.

Leigusalinn okkar hérna er frakki => svolítið skrýtinn. Hann er samt hinn rólegasti vísitölumaður miðað við konuna sína. Hún er hið mesta skass og tekur sér aldrei vinsamlegt orð í munn, og eina ástæðan fyrir því að kallinn er ekki löngu skilin við hana er að þau eru búin að vera gift í 40 ár. Þau búa einhversstaðar lengst uppi í fjöllunum sem er hið besta mál. En stundum kemur það fyrir að Skessan kemur til byggða, og þá gista þau í kompu á ganginum okkar. Þá er voðinn vís. Um daginn voru þau hérna og Þjóðverji sem býr í herberginu við hliðina á okkur svaraði í sameiginlega símann frammi á gangi (hann hafði verið að bíða eftir símtali). Þá kemur Grýla á blússandi siglingu eftir ganginum (hún hafði semsagt líka verið að bíða eftir símtali), hleypur stráksa niður og rífur af honum símann. Nokkru seinna fær Þjóðverjinn svo bréf frá leigumiðlun stúdenta (sem sér um úthlutun á þessum herbergjum) og í því stendur að hann hafi ráðist á skessuna og nú verði hann að flytja út innan viku og að skólinn hanns verður látinn vita af þessu.


Jens