26.11.02

Elli kerling ber að dyrum!

Á þessu herrans ári 2002 eru löglega taldir sem fullorðnir einstaklingar á Íslandi allir þeir sem fæddust árið 1984.
Þegar þau fæddust kunnir þú að skrifa, lesa, leggja saman, draga frá og hluta af margföldunartöflunni. Þau muna sama og ekkert eftir Reagan tímabilinu og fréttu aldrei af því þegar reynt var að drepa hann. Þau muna heldur ekki eftir leiðtogafundinum sem haldinn var í Höfða og vita fátt um Gorbatsjoff. Þau voru ekki kynþroska þegar Persaflóastríðið hófst. Fyrir þeim hefur sami páfinn verið í Vatikaninu síðan þau fæddust. Þau sungu aldrei "we are the world, we are the children". Þau voru 8 ára þegar Sovétríkin féllu. Þau muna fátt eftir kalda stríðinu og síður eftir Austur- og Vestur Þýskalandi, þó svo að þau hafi heyrt af þeim í sögutímum. Þau eru of ung til þess að muna eftir því þegar Challenger geimflaugin sprakk og munu sennilega aldrei vita hvað Pepsi-áskorunin var. Fyrir þeim hefur AIDS verið til alla ævi. Þau léku sér aldrei með ATARI tölvuleiki, geisladiskurinn kom á markaðinn þegar þau voru ekki orðin eins árs, þau hafa aldrei átt plötuspilara og hafa sennilega aldrei leikið sér með pac-man.. þegar talað er um BETA vídeóspólur hafa þau ekki hugmynd. Star-Wars og Súperman finnast þeim frekar slappar myndir og tæknibrellurnar ömurlegar. Mörg þeirra hafa ekki hugmynd um að einu sinni var ekkert til nema ríkissjónvarpið sem fór í frí á fimmtudögum og í júlí. Þau muna heldur ekki eftir því þegar Rás 2 var eina rásin í útvarpinu fyrir utan Rás 1, og sú eina sem spilaði annað en klassíska tónlist. Þau hafa áræðanlega aldrei hlustað á útvarpssögur eða lög unga fólksins eða óskalög sjúklinga og sjómanna, og Bessi Bjarnason hefur aldrei verið yngri. Fá hafa séð svart-hvítt sjónvarp og þeim finnst fáránlegt að þurfa að hækka og lækka og skipta um stöð án þess að hafa fjarstýringu. Þau fæddust 3 árum eftir að Sony hóf sölu á vasadiskóum og fyrir þeim hafa hjólaskautar alltaf verið línuskautar. Þeim hefur alltafþótt farsímar og PC tölvur vera óskaplega eðlilegir hlutir, ekkert nýtt. Þau hafa ólíklega séð Húsið á sléttunni, Þórð húsvörð í Stundinni okkar og Einu sinni var. Þau hugsa aldrei um "Jaws" þegar þau fara í sjóinn, Michael Jackson hefur alltaf verið hvítur...og hvernig er mögulegt að John Travolta hafi einhverntíman dansað, svona feitur maður! Olavia Newton-John? HVER??!! Þeim finnst lítið fyndið að vitna í Með allt á hreinu, Nýtt líf og Stellu í orlofi. Þau muna ekki hverjir Þorgeir Ástvaldsson, Geiri Sæm og Herbert Guðmundsson eru. Nafnið Hemmi Gunn segir heldur ekki margt. Madonna hefur alltaf verið fræg og nöfn eins og Duran Duran, Wham, Culture club, Thompson twins, Tears for Fears, Rickshaw, Limahl, Terence Trent D´arby, Talking heads og Modern Talking hljóma ekki kunnuglega. Þau muna ekki eftir BMX hjóla tímabilinu og break-dance tímabilinu. Þau hafa ekki hugmynd um hvað Millet úlpur og Don kano voru merkileg fyrirbæri. Þau vita sennilega ekki að strætó var einusinni grænn og að tíkallar og fimmtíukallar voru seðlar. Þau hafa aldrei keypt fimmaurakúlur og muna ekkert eftir því að hafa notað aura. Þau vita ekki hvað Karnabær var og hafa aldrei séð Tommaborgara sem merkilegt fyrirbæri. Þau voru smákrakkar þegar við dönsuðum á Broadway eða Vilta tryllta Villa. Þau hafa alltaf getað pantað mat heim og alltaf verið vön tilveru kreditkorta. Munið kæru vinir að þetta fólk er unga fólkið í dag.
Merki þess að þú ert farin/n að eldast:
1. Þegar þú lest þennan texta og brosir.
2. þegar þú stundar íþróttir og lætur alla vita með miklu stolti.
3. þegar þú geymir bækur, vatnsglas og vaselín á náttborðinu.
4. þegar fyllerí og kelerí eru ekki lengur umræðuefni.
5. þegar börn tala við þig eins og þú talaðir við "fullorðna fólkið" fyrir stuttu.
6. þegar "fullorðna fólkið" talar við þig eins og jafnaldra.
7. þegar þú þarft meira hálfan dag til þess að jafna þig eftir vökunótt.
8. Þegar vinir þínir eru allir giftir.
9. Þegar litla frændfólkið þitt er farið að sníkja sígarettur eða áfengi.
10. þegar litla frændfólkið þitt veit meira um tölvur en þú.
11. þegar þú getur farið á ströndina og eytt heilum degi án þess að fara í sjóinn.
12. Þegar þú stundar líkamsrækt í fötum sem fela líkamann í stað þess að sýna hann.
13. Þegar þú vilt frekar hitta vini þína í stað þess að kjafta klukkutímum saman í símann.
14. Þegar þú veist hvað þú vilt.
15. þegar þér líst betur á rauðvínskvöld en partý.
16. þegar þú horfir á fréttir og Kastljós og hefur virkilega áhuga.
17. þegar þú lest Moggann í heilu lagi og hefur skoðun á næstum öllu.
18. þegar þú ert aldrei spurð/ur um skilríki
19. þegar þú og vinir þínir eruð farin að finna grá hár.
20. þegar þú ákveður að senda þetta bréf til vina sem hafa áreiðanlega gaman af því.
Lögfræðingar!
  1. Lögfræðingur: Var þetta sama nef og þú braust sem barn?
  2. Lögfræðingur: Segðu mér læknir, er það ekki rétt að í flestum tilfellum sem maður deyr í svefni, þá veit hann ekkert af því fyrr en morguninn eftir?
  3. Lögfræðingur: Og hvað gerðist þá?
    Vitni: Hann sagði við mig: „Ég verð að drepa þig þar sem þú getur borið kennsl á mig. “
    Lögfræðingur: Og drap hann þig?
  4. Lögfræðingur: Varst það þú eða bróðir þinn sem dó í Víetnamstríðinu?
  5. Lögfræðingur: Yngsti sonurinn, þessi tvítugi, hvað er hann gamall?
  6. Lögfræðingur: Varstu einn, eða varstu einn á ferð?
  7. Lögfræðingur: Hversu lengi hefur þú verið franskur Kanadamaður?
  8. Lögfræðingur: Átt þú börn eða eitthvað þess háttar?
  9. Lögfræðingur: Ég sýni þér sönnunargagn 3 og spyr hvort þú þekkir manninn á myndinni.
    Vitni: Þetta er ég.
    Lögfræðingur: Varst þú viðstaddur þegar myndin var tekin?
  10. Lögfræðingur: Varst þú staddur hér í réttarsalnum í morgun þegar þú sórst eiðstafinn?
  11. Lögfræðingur: Segðu mér frú Johnson, hvernig lauk fyrsta hjónabandi þínu?
    Vitni: Með andláti.
    Lögfræðingur: Og hver var það sem dó?
  12. Lögfræðingur: Veist þú hversu langt á leið þú ert kominn núna?
    Vitni: Ég hef verið ólétt í 3 mánuði þann 8. Nóvember.
    Lögfræðingur: Þannig að getnaður hefur átt sér stað þann 8. ágúst?
    Vitni: Já.
    Lögfræðingur: Hvað varst þú að gera þá?
  13. Lögfræðingur: Frú Jones, telur þú að þú sért í tilfinningalegu jafnvægi?
    Vitni: Ég var það.
    Lögfræðingur: Hversu oft hefur þú framið sjálfsmorð?
  14. Lögfræðingur: Svo þú varst í burtu þar til þú komst til baka?
  15. Lögfræðingur: Hún átti þrjú börn, ekki satt?
    Vitni: Já. Lögfræðingur: Hversu mörg þeirra voru drengir?
    Vitni: Ekkert þeirra.
    Lögfræðingur: Voru þetta stúlkubörn?
  16. Lögfræðingur: Þú veist ekki hvað þetta var og þú veist ekki hvernig það leit út, en geturðu lýst því?
  17. Lögfræðingur: Þú segir að stiginn hafi legið niður í kjallara? Vitni: Já.
    Lögfræðingur: Þessi stigi, lá hann einnig upp úr kjallaranum?
  18. Lögfræðingur: Hefur þú búið í þessum bæ alla þína ævi?
    Vitni: Ekki enn.
  19. Lögfræðingur: Manstu nokkurn veginn klukkan hvað þú rannsakaðir lík Hr. Edington?
    Vitni: Það var að kvöldi til. Krufningin hófst um klukkan 8:30.
    Lögfræðingur: Og Hr. Edington var þá látinn, ekki satt?
    Vitni: Nei fíflið þitt, hann lá á skurðarborðinu og velti fyrir sér hvern fjandann ég væri að gera.

21.11.02

Við sólhvörf!

Á þessari slóð gefur að líta tölvulíkan sem sýnir hvar á jörðinni birta er á ákveðnum tímapunkti. Gefur ansi skemmtilega mynd af því hvernig möndulhalli jarðar hefur áhrif á árstíðirnar hjá okkur!

20.11.02

Hrikalegt slys í gangi!

Þetta er rosaleg mynd...
...ef þið eruð viðkvæm myndi ég ekki sleppa því að skoða myndina því þetta er mjög sjokkerandi.
Viðkomandi féll úr mikilli hæð og við fallið rifnaði hann í tvennt og innyflin sulluðust út um allt!
Sjáið hryllingssvipinn á þeim sem komu að honum!
Hér er myndin!

18.11.02

15.11.02

Actual School Absence Excuse Notes!

These are excuse notes from parents (including original spelling) collected by schools from all over the country.

1. My son is under a doctor's care and should not take P.E. today. Please execute him.

2. Please excuse Lisa for being absent. She was sick and I had her shot.

3. Dear School: Please ekscuse John being absent on Jan. 28, 29, 30, 31, 32, and also 33.

4. Please excuse Gloria from Jim today. She is administrating.

5. Please excuse Roland from P.E. for a few days. Yesterday he fell out of a tree and misplaced his hip.

6. John has been absent because he had two teeth taken out of his face.

7. Carlos was absent yesterday because he was playing football. He was hurt in the growing part.

8. Megan could not come to school today because she has been bothered by very close veins.

9. Chris will not be in school cus he has an acre in his side.

10. Please excuse Ray Friday from school. He has very loose vowels.

11. Please excuse Pedro from being absent yesterday. He had (diahre) (dyrea) (direathe) the shits. [words in ()'s were crossed out.]

12. Please excuse Tommy for being absent yesterday. He had diarrhea and his boots leak.

13. Irving was absent yesterday because he missed his bust.

14. Please excuse Jimmy for being. It was his father's fault.

15. I kept Billie home because she had to go Christmas shopping because I don't know what size she wear.

16. Please excuse Jennifer for missing school yesterday. We forgot to get the Sunday paper off the porch, and when we found it Monday, we thought it was Sunday.

17. Sally won't be in school a week from Friday. We have to attend her funeral.

18. My daughter was absent yesterday because she was tired. She spent a weekend with the Marines.

19. Please excuse Jason for being absent yesterday. He had a cold and could not breed well.

20. Please excuse Mary for being absent yesterday. She was in bed with gramps.

21. Gloria was absent yesterday as she was having a gangover.

22. Please excuse Burma, she has been sick and under the doctor.

23. Maryann was absent December 11-16, because she had a fever, sore throat, headache and upset stomach. Her sister was also sick, fever and sore throat, her brother had a low grade fever and ached all over. I wasn't the best either, sore throat and fever. There must be something going around, her father even got hot last night.

24. Please excuse little Jimmy for not being in school yesterday. His father is gone and I could not get him ready because I was in bed with the doctor.

14.11.02

Par er að ríða og stelpan stynur:
"Ertu með riflaðan smokk?"
Hann svarar að bragði:
"Nei, þú ert bara svo ljót að ég fæ gæsahúð á tippið!"

11.11.02

Stórhættulegur vírus!!!

Vírusviðvörun!!!!

Eftir áreiðanlegum heimildum leyfi ég mér að senda þér þessa viðvörun:
Það er komin nýr vírus í umferð og heitir hann "vinna". Ef þú færð
vinnu" frá vinum eða kunningjum eða yfirmanni þínum sendan með
tölvupósti eða á annan hátt, ekki hreyfa við "vinnu" á nokkurn hátt.
Vírusinn eyðir
einkalífinu gersamlega!!!

Taktu jakkann þinn og tvo góða vini og farðu á næsta bar og pantaðu
þrjá bjóra. Ef þú endurtekur þetta 14 sinnum, kemstu að því að vírusinn
"vinna" eyðist alveg úr heila þínum.

Sendu þessa viðvörun til að minnsta kosti 5 nákominna vina og
kunningja.
Ef þú kemst að því að þú átt enga 5 vini eða kunningja þýðir það að þú
ert þegar smitaður af vírusnum "vinna".

8.11.02

ALLIR AÐ KJÓSA!!

Enn er langt í kosningar til (g)alþingis en til að hita upp fyrir það þarf að þjálfa upp kosningaandann.
Það minnir mann nú svolítið á þegar Gragnarz maðurinn tók Zie Chlunen á beinið og kenndi þeim að krossa skýrt og greinilega við D á kjörseðlinum. Svo fylgdi víst þeirra beintöku að ef þeir yrðu uppvísir að því að kjósa ekki "rétt" þá myndi hinn "eilífi" leigusamningur við Frau Guðríði rennu út meðdesamme.
Hressandi hmmmm haaaa?

Nú verða allir sem heimsækja þessa síðu að smella svo sem eins og einu sinni á könnunina hér á spássíunni því örlög Molbúasíðunnar eru í ykkar höndum...
Endilega að fá sem flesta til að kjósa, hvort sem það er já eða nei!
Baðherbergiskrísa!

Konan er að skúra í baðherberginu þegar hún verður fyrir því óláni að detta...og það í splitt. Það er sama hvað hún reynir, hún getur sig hvergi hreyft og öskrar á eiginmanninn sem kemur hlaupandi.
Hann juðast og tuðast en það er sama hvernig hann lætur, hún er sem límd við gólfið. Loks stynur hann upp:
Ég verð bara að ná í hann Guðmund hérna á móti." og það verður úr.
En það er sama sagan, það er ekki nokkur leið að hreyfa hana. Loks stynur Guðmundur upp: "Ég verð bara að hlaupa yfir og sækja sleggju og meitil. Við verðum bara að brjóta flísarnar!!"
"Ok, segir eiginmaðurinn! Ég fitla þá við brjóstin á henni á meðan!!"
"Af hverju í ósköpunum?" spyr Guðmundur agndofa.
"Ja, ég ætla að reyna að bleyta aðeins upp í henni og renna henni fram í eldhús, flísarnar þar eru ódýrari..."

7.11.02

James Bond!

A confident James Bond walks into a bar and takes a seat next to a very attractive woman. He gives her a quick glance, then casually looks at his watch for a moment.
The women notices this and asks, "Is your date running late?"
"No," he replies, "Q has just given me this state-of-the-art watch. I was just testing it."
The intrigued woman says, "A state-of-the-art watch? What's so special about it?"
Bond explains, "It uses alpha waves to talk to me telepathically."
The lady says, "What's it telling you now?"
"Well, it says you're not wearing any knickers....," explained Bond.
The woman giggles and replies, "Well it must be broken because I am wearing knickers!"
Bond smiles, taps his watch and says, "Bloody thing's an hour fast!"

6.11.02

Smá uppdeit frá Frakklandi

Í stuttu máli sagt er ekkert búið að gerast hjá okkur síðan ég skrifaði eitthvað síðast. Reyndar skruppum við í 5 daga til Ítalíu í síðustu viku, fréttum af jarðskjálfta og ákváðum að skella okkur... Neinei, fórum bara í túrhestaferð til Verona og Feneyja, var bara mjög fínt.

Erum búin að kaupa flugmiða heim í jólafrí, komum 20. des og förum út aftur 6. jan. Vonandi að maður nái að sjá sem flesta.

Það býr hérna í húsinu kanadamaður sem er allgjör töffari. Hann heiti Jan og er hálfur pólverji. Bjó í póllandi til 6 ára aldurs við kommúnisma, og hann er kommúnisti. Verslar alldrei við ameríska skyndibitastaði og allur sá pakki (manstu Marinó?). Hann er ágætur klettaklifrari og ég er búinn að fara einusinni með honum að klifra. Hann er mikill skíðamaður, og hann var á auglýsingasamning hjá Van´s,
sem ég hélt að frameiddu bara dissara skó, en þeir eru nú víst með eitthað fleira svona fatnaðadrasl líka. Góður vinur hanns í Kanada er á samning hjá Rossignol og það er víst allgjör snilld. Fullt af skíðum, bindingum, fötum og jú neimitt þegar maður vill. EN þetta væri nú ekkert voða merkilegt nema vegna þess að þeir keppa ekki á skíðum. Gaurinn er eini skíðamaðurinn í Kanada sem er á samning hjá Rossignol og keppir ekki á skíðum. Þeir eru bara í að stökkva og free rideing og að leika sér (tvíbbar). Ég hlakka allavegana til að sjá kauða á skíðum.

Hvernig gengur svíþjóðarpáskaskíðaferðarundirbúningurinn?

Er það satt sem maður heyrir hérna í frakklandi að anton sé kominn með kellingu?

Frakkar eru vitleysingar, ég fer ekki ofan af því (bara að koma þessu að).

nenni ekki meiru

Þið megið endilega senda fréttir

Jens

p.s. There are only 10 types of people in the world. Those who understand the binary system and those who don't!